Флешмоб на десять дней

День шестой. 5 вещей, без которых вы не можете жить.

● Мобильный. Там вся моя жизнь. Музыка, книги, связь, мысли.
● Блокнот с ручкой. У меня просто мания на них. Вдруг понадобится.
● Вкусная еда. В моей сумке парочка конфет, да заваляется.
● Компьютер с выходом в инет. Ну никак без этого.
● Чай.

---

Д.Св.В.

Завтра день Св. Валентина.
счастьерадостьпозитив.

Никогда не любила этот праздник. Внимание противоположного пола не привлекала, родительских подарков не получала. Да и сама желанием признаться кому-то не горела.
А все сверстницы вечно носились вокруг, то и дело получая валентинку за валентинкой. А я все это время молча наблюдала, подперев щеку кулаком, без особого интереса вслушиваясь в их счастливый щебет.

Год за годом идет, а ничего не меняется.

---

Зима угнетает.

Состояние светлой меланхолии все не желает меня покидать и по сей день.

Если и раньше на людях это чувство притуплялось, то сейчас оно не отцепляется уже ни при каких условиях.
Это похоже на..маленький черный сгусток. Сгусток, который питается всем этим негативом: тоской, злостью, ревностью и т.д.
И, что самое важное, с каждым разом не только приобретает более четкие формы, но и впивается своими когтями в твои плечи все глубже и глубже.
А то, какой вид оно имеет, зависит уже от фантазии самого носителя. Что именно он увидит в этой тени, известно лишь тебе самому.

Лично мой паразит для меня выглядит в точности как тот гигант, что на пикче. Только он еще лишь еле-еле умещается на плече.
И не в тягость, и не в радость.

Надеюсь, что он испарится в скором времени. А то вместо позитивных эмоций, люди заражаются от меня лишь хандрой.



Никто не сделает шаг, не вспомнит не заплачет..~

@музыка: Сплин - что ты будешь делать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осознанные сны.

Сегодня я ради интереса задала парочку вопросов нашей преподавательнице по общей психологии насчет ОС, но я и представить не могла, что мои сновидения так далеко выходят за рамки нормы.

Услышав неутешительное "Это явно ненормально", последующий час я провела за изучением статей об осознанных снах.
В одной ясно говорилось, что мозг ночью должен избавляться от накопившегося за день мусора. Но при включении ОС он вместо этого начинает меня "развлекать". Измученный и уставший, будто запускает фильм в кинотеатре. Работает еще и ночью вместо отдыха.
Это объясняет тот факт, что сколько бы я не спала 6 часов, 8 или 12 - я все равно просыпаюсь разбитой и сонной.

Последующее время и потратила на воспоминания.
До сих пор помню парочку снов из своего детства, но напишу лишь про один.

Первый ОС был, когда мне было 6 или 7 лет. На ночь я как раз читала сказку: "Синяя птица" и одна сцена из сюжета посетила меня во сне.
Там был момент, когда дети попали в замок каких-то обжор. На бесконечных столах ютилось множество различных блюд на любой вкус.
И я оказалась в этом сладком и вкусном мире. Я схватила первые попавшиеся пирожные и конфеты. Удивительно, но я чувствовала все эти вкусы. Но не менее удивительно было то, что я знала что это сон. И как я заметила, что сон подходит к концу, я схватила горсть конфет и кинула под подушку, наивно думая, что когда проснусь мой клад будет там. Но каково же было мое разочарование, когда я утром их там не обнаружила.

В дальнейшем в своих снах я предупреждала всех друзей, что там присуствовали, что они находятся в моем сне.
Через пару лет я уже осознанно творила все то, что хотела. Навещала друзей, которые от меня уехали, встречала кумиров, использовала супер-способности. Но как бы хорошо я не осознавала что это сон, не всегда мои мысли материализовались.

Так же кроме вкуса или ощущения любых прикосновений, во сне я ощущала боль. Она была ужасно реалистична.
Однажды, когда меня якобы ударили ножом в бок, это место весь последующий день ныло и порой отдавало слабой болью.

Иногда ночью во время самого сна я на мгновение ловила себя на мысли, что все то, что сейчас происходит, продумывается точно так же, как и во время фантазии. Я называла такие явления "сбоями".

Я не говорю, что ОС у меня каждую ночь, но в 2 из 3 ночей он проявляется. А когда я узнала, что у моих знакомых подобного нет вообще, я безумно удивилась. Как это ночью можно не осознавать, что это сон? Ведь если снится кошмар, можно без труда проснуться. Но когда я узнала, что другие и этого не могли, я уже начинала нервничать, что что-то не так.

И на сегодняшний день я твердо решила, что возьмусь за изучение этого явления. Я просто обязана понять, что это за хрень такая.

---

Обидно.

Порой становится тоскливо от осознания того, что я на самом деле никакой ценности и не несу.
Кто-то поет, кто-то танцует, кто-то рисует, кто-то проявляет великолепные ораторские способности, кто-то может из мусора сделать настоящее произведение искусства, а кто-то просто потрясающе пишет. Я же не сумела освоить абсолютно ничего.

В детстве я что-то выжигала, читала стихи перед публикой, пыталась рисовать, училась игре на инструментах. Но много ума для того, чтобы обработать дерево под надзором преподавателя не нужно. С выражением я читать не могла, область рисования так и не освоила, могла лишь перерисовывать чужие успехи, красиво говорить не могу и по сей день, а инструменты и вовсе не поддавались. Я даже элементарные сочинения написать не могла. Да, черт побери, я даже когда за готовку бралась, после одного неполучившегося блюда еще и отмывала потом всю кухню.

Так я и выросла. Мне ничего не оставалось, кроме как радоваться достижениям моих близких людей и восторгаться их талантами.
Это поистине потрясающе, когда что-то рождается из ничего. Не буду скрывать, но я порой испытывала уколы зависти. Меня давила обида от того, что я не могла создать что-то даже отдаленно напоминающее их труд. Иголки то и дело впивались в пальцы, техника ломалась в руках, молоко постоянно убегало или разливалось, пропорции не соблюдались. Смазливой мордашкой меня Всевышний и той не наградил. Порой казалось, что это настоящее проклятие.

Знакомые всегда ободряюще хлопали меня по плечу со словами: "Да чего ты, не грузись, ты чудесный человек и наверное просто еще не нашла себя". Или задавали вопросы вроде: "Хэй, а чего ты такая забитая и нелюдимая?" А ты сам допетляй, хах.

Еще забавнее то, все те, кого я одаривала самыми искренними аплодисментами, однажды исчезали из моей жизни. И все не потому, что я ничтожество, нет. Просто они разочаровывались во мне еще и как в человеке.


И после этого невольно задумываешься: "Да что же я такое, черт подери?"

---

Флешмоб на десять дней

День пятый 6 песен, которые вам нравятся:

● Ross Lynch – A Billion Hits
● AFI - I Hope You Suffer
● Skillet - One Day Too Late
● Канцлер Ги - Тень на стене
● The Offspring - You're Gonna Go Far, Kid
● SKD – Your Space (Error 404)

---

Флешмоб на десять дней

День четвертый 7 моих страхов:

● Оставаться на ночь одной в квартире. У меня просто паранойя. Вечно мерещатся разные шорохи, брр.
● Боюсь, что меня предаст близкий человек.
● Что все мое окружение отвернется от меня.
● Смерть дорогих мне людей.
● Никто не поверит в мою правду.
● Ликование врагов.
● Позор.

---

Флешмоб на десять дней

День третий 8 вещей, раздражающих меня:

● Несправедливость.
● Равнодушие.
● Остывший чай.
● Игнор.
● Ложь. Предпочитаю принимать горькую правду, нежели жить во вранье.
● Доскональный контроль. Терпеть не могу, когда следят за каждым моим шагом.
● Реп. Просто в дрожь бросает от одного упоминания об этом направлении в музыке.=="
● Слабохарактерность и безволие. Прекращай ныть и действуй, сука.

---

Вспомнилось.

Я до сих пор помню один случай из тренинга, что никак не желает покидать мою голову.
Нам дали простое задание - представить себя ребенком. Таким, каким мы себя ощущаем. Пол не важен. Какие мы. Каково родителям.
И не обязательно быть собой 10 лет назад, персонаж может быть выдуман.
Почти все мои одногрупницы начали расписывать самые запоминающиеся случаи из своего детства. Ну одна или две придумали каких-то девочек, схожих с ними характером.
Нет бы быть как все нормальные люди. Нет.
Меня унесло далеко-далеко в сторону...

«Перед моими глазами предстал рыжеволосый мальчик 6-7 лет. С горящими зелеными глазами, напоминающими 2 переливающихся на солнце рубина. Он оказался исследователем, спящим в обнимку с книжками. И живущим в мире своих грез, в тех сказках, что иногда читает мама перед сном. Но родители стали мало уделять времени своему чаду и ему приходилось окунаться в волшебный мир, созданный сказочниками самостоятельно. Он не был книжным червём, нет. Он любил гулять по окрестностям, исследовать местность, следить за случайными прохожими и с интересом наблюдать за их деятельностью. Он не был отвергнутым обществом, но сверстники уже в столь раннем возрасте начинали считать его выходящим за рамки нормального ребенка. Но мальчишку это волновало мало, ему было уютно и в своем мире.
Проживал он в маленьком городишке и страстно мечтал посетить большой мегаполис, так и кишащий толпами людей и горящий различными огнями и неоновыми вывесками.
Благодаря своему характеру и страстным желанием к исследованиям, путешествиям, он часто попадал в переделки. Мама, приходя с работы и узнавая о его сегодняшних приключениях, всегда чуть ли не со слезами на глазах заламывала руки и причитала о том, как же ей не повезло с сыном, сколько раз убеждала саму себя, что он вскоре повзрослеет и станет нормальным человеком. А отец, обратно, вспыхивал как спичка и начинал проводить свои нравоучения, использовал свои методы воспитания которые, на его взгляд, были самыми верными.
Но годы шли, мальчик становился старше. Мечта исследователя не угасала под напором жизненных трудностей. Окружение все больше шепталось за его спиной. Пока ребята его возраста строили планы на будущее, выбирали профессии и думали о будущей карьере, семье, мальчик запирался в своей комнате в обнимку с книгой и погружался в свой собственный мир. Мир, где всегда царствует идиллия. Где все счастливы. Где все рыцари свершают подвиги во имя своей единственной любви. Где нет шлюх, боли, разврата. Нет этой суровой и болючей реальности, где все так серо и уныло. Где он может обрести свое счастье, отправившись в кругосветное путешествие и сделать какое-то открытие, что будет так важно всему миру. Где он встретит ту самую, в честь которой можно свершить любой подвиг и которая непременно однажды ответит на его чувства взаимностью...

Но тут неожиданно в прихожей хлопнет дверь и все мысли улетучатся куда-то ввысь. Он вздохнет, спрячет свою горячо любимую книгу под камод, где она будет недоступна для чужого взора. Ведь он уже не ребенок, он должен выйти из того возраста, когда сказки считаются позволительными. За окном стоит суровая реальность, которой он обязан жить. Жить как все. Без несуразных мечтаний чудака о каких-то непостижимых человеческому уму открытиях и глупых путешествиях. Только работа и семья. Только все то, чем живут нормальные взрослые люди. Но разве он сейчас взрослый?.. Нет. Но обязан взрослеть уже сейчас.»


Конечно, мои мысли не были выражены всеми этими словами. Мой рассказ был довольно коротким и скупым, но даже этого малого времени хватило на то, чтобы меня окинули косыми и недоуменными взглядами.

---

Страх.

От одного представления встречи с кем-то из моих бывших знакомых меня бросает в дрожь.

Вот ты идешь себе преспокойно, повзрослевший, поумневший, весь такой из себя не похожий на прошлого себя, а тут бамс.
И натыкаешься взглядом на знакомую физиономию в толпе. И на тебя обращается ответный взгляд.
И тут происходит дежавю.
И ты ощущаешь себя тем самым прошлым недоумком, что совершил множество ошибок.
И думаешь о том, какие насмешливые мысли роются в черепушке призрака из прошлого.
И ты ощущаешь себя каким-то...ущербным. Глупым. Тем самым несуразным мальчишкой из прошлого, что доставил всем столько проблем.
И совсем не повзрослевшим.

Все это происходит за долю секунды. Столько мыслей, воспоминаний и опасений.

а дальнейшее развитие событий зависит лишь от вас обоих.

---

Флешмоб на десять дней

День второй 9 вещей, которые я делаю каждый день:

● Пью чай. Да еще и не по разу. Похоже, я больная. :/
● Просматриваю страницы своих знакомых. Потому я всегда в курсе всех последних новостей.
● Слушаю музыку. Ну без этого никак вообще.
● Смотрю сериалы. Хоть одну серию, да не пропускаю.
● Строю планы на будущее. Хоть они никогда и не исполняются.х)
● Захожу в социальные сети. По-моему, без этого сейчас никак.
● Ем сладкое. Яжпрожора. \о/
● Ностальгирую. Хоть на парочку минут, да мысленно обращусь к прошлому.
● Читаю. Ну хотя бывает иногда, что раз в неделю да не обращусь к книге. Но редко.

---

Делать было нечего.

Решила отпраздновать последний день тишины и покоя. Взялась за готовку кекса и горячего шоколада.
Итог: теперь еще долго не смогу смотреть на шоколад...

фото

---

Раздражает.

Ненавижу таких людей, которые не говорят открыто.
Нет бы сказать прямо - сделай то-то и то-то.
Но НЕТЖЕТЫДОЛЖНАПРОЧЕСТЬМОИМЫСЛИСЛОВИТЬВСЕЗНАКИВКЛЮЧИТЬШЕРЛОКАХОЛМСАИИНТУИТИВНОДОГАДАТЬСЯ
ЧЕГОЯОТТЕБЯХОЧУНОГОВОРИТЬЯНЕБУДУТЫЧТОЗАЛЕЗЬВМОЮГОЛОВУИДЕЛАЙТОЧТОДОЛЖЕНИНЕДАЙБОГСДЕЛАЕШЬНЕТАК.

сука.

---

Флешмоб на десять дней

День первый - 10 фактов о себе

● Лентяй и распиздяй. Порой самой себе пинка отвесить охота.
● Я чаеман. Но и свежесваренный кофе тоже люблю. Только свежесваренный, из банки да еще разбодяженный водой уже не тот.
● Обладаю отвратительной памятью. После ссоры могу определенное время долго бузить и на эмоциях крушитьломатьбушевать, а спустя пару часов уже и не помнить, из-за чего эта ссора вообще была.
● Недоверчива. Какой бы открытой и добродушной не казалась, мое доверие заслужить довольно сложно. Один неверный шаг - и все. Пиздец. х)
● Бережно храню свои воспоминания детства. Могу просто засесть где-нибудь у окна и часами ностальгировать.
● Люблю такие заведения вроде кофейни. Где всегда тепло, уютно, а в воздухе витает аромат свежего кофе... Идеальное место для свидания, на мой взгляд.
● Прожора. Каким бы анорексиком я не была, но я очень люблю вкусную пищу. Наверное я чуток еще и гурман. *-*
● Не бегу за модой. Да и вообще имею мало бабских привычек. Каблучкимакияжиэтоталигархбудетнаш буэээ.
● Мечтаю однажды купить классную камеру и рвануть в путешествие на пару годиков.
● Ненавижу тени прошлого. Всех тех личностей, от которых убегала, но однажды все же замечала за собой слежку. И по сей день мечтаю стереть их из своей памяти, и чтобы они поступили так же. И жили дальше.

---

Люблю технику.

Сегодня на информатике осознала, что если бы я все же пошла учиться на программиста, то, скорее всего, не пожалела бы.
Ибо как в школе, так теперь и в универе, я вновь помогаю своей группе с заданиями.
По-моему там все элементарно. Ведь что делать - описано. Не понимаю, почему у других возникают трудности со столь великолепным изобретением человечества...

---

Я не понимаю, чем я выделяюсь, но...
Меня уже порядком стал настораживать тот факт, что преподаватели так легко меня запоминают. Других нет, а вот меня без проблем.
Что во мне не так то? Я настолько урод, что мои недостатки врезаются в память столь глубоко что-ли? Или это оттого, что я такой распиздяй и частенько опаздываю на первую пару? Нужно разобраться.

---

Подборка фильмов для ближайшего просмотра.

1. Кожа, в которой я живу
2. Семь психопатов
3. Паганини: Скрипач Дьявола
4. Социальная сеть
5. Из ада
6. Это очень забавная история
7. Время

@темы: времяпрепровождение

---

Зимняя дисперсия.

Уже как 3-й день у меня не исчезает хандра. Нет, для интроверта тяга к одиночеству, конечно, важна, но...
Но это уже перерастает в настоящую депрессию. Аж до 10-го числа я буду проживать в квартире одна. А уже везде царит хаос, на уборку которого у меня совсем нет энтузиазма.
Целыми днями до поздней ночи я сижу за фильмами с чашкой чая, игнорируя тот факт, что мне к первой паре. И потому по утрам я воскресаю в прямом смысле этого слова.
Надеюсь, скоро это пройдет.
Хандра-хандра, вали со двора.

@темы: тоска, интровертизм, конец зимы