Вдохновение дама непредсказуемая и едва уловимая. Когда ты её ждёшь, восседая за предметом своей деятельности и всё не решаясь приступить к творчеству, то она никогда не заглядывает на огонёк. Но вот когда твои мысли заняты совершенно другими делами, а времени катастрофически не хватает - она тут как тут.
За всё это долгое время я так и не смогла определить, что точно способствует её появлению на моём пороге. Всё зависит от обстоятельств. Будь это солнечное и тихое утро, ароматный чай, что остывает рядышком около моего ноутбука, может это тёплый дождь в безветренную погоду, сладкая и нежная выпечка, симпатия нелюдимого для всех других животного или может это банальные посиделки в кругу друзей, к которым как бонус идёт уют и комфорт. Всё это очень непредсказуемо.

---

Навеяно полуночью.

Прошлое подобно аристократичной леди. В старинном, заношенном до дыр, вельветовым платье, моды давно ушедшего времени, с высокой и небрежной укладкой, с потёкшей тушью на бледных и впалых щеках, с кричащей красной помадой, что привлекает внимание к её алым и пухлым губам с первого же взгляда. Её шаги всегда размерены и в то же время расслаблены, осторожны и игривы.
Половицы под ней никогда не скрипят, не оповещая о её неожиданном визите, все разбросанные по полу вещи всегда осторожно обойдены посредством её грациозных движений, плавности которых позавидует любая особь кошачьего семейства. Такие хрупкие и нежные, с первого взгляда, ладони неожиданно опираются о плечи своей жертвы, вначале вальяжно и едва ощутимо, но по истечению времени они тяжелеют и наливают всё тело словно свинцом, едва ли не парализуя.
Она приносит с собой целый ворох различных гостинцев, всегда индивидуальных, для каждого нечто особенное и родное. Для кого-то её свидание может ограничиться лишь сладкой и лёгкой ностальгией, для другого же это полноценная феерия чувств и эмоций, вызванная картиной с каким-то трепетным и когда-то таким значимым событием. Следующий ощутит на языке такой знакомый привкус горечи, которому будут сопутствовать воспоминания едкого и мрачного жизненного происшествия, сила действия которой иссякнет лишь после того, как её стойкая ядрёная помада не будет стёрта с его губ по истечению необходимого срока. Хоть запивай это самым отвратным пойлом, хоть заедай всевозможными яствами, хоть старайся стереть этот алый цвет со своего лица едва ли не до самой крови – всё будет впустую.

---

С каждым годом осознаю всё чётче.

Я любила лишь раз.
И это был истинный кошмар всей моей жизни.

---

Второй день крепкого сна.

Второй день подряд я делала небольшие почеркушки на чистом листе и второй день, к моему собственному удивлению, меня не мучила бессонница.
К утру я начала осознавать эту связь между творчеством и моим состоянием. Похоже, что моё хобби меня действительно исцеляет.

---

Встречаю рассвет.

В последнее время мой сон чертовски беспокоен. Он прерывист, тревожен и непонятен. Ближе к утру от всех этих бесчисленных ёрзаний я просто вырубаюсь без сил.
Сегодня я проснулась в 5 утра и почувствовала бодрость, которая не свойственна даже по утрам. Решив не засыпать снова, как я обычно делаю, я просто взяла ноутбук и ушла на кухню пить чай.
За окном понемногу рассветает, уже доходит до шести утра. В наушниках играет приятная музыка, а глаза пока что не слипаются от усталости.

И мне действительно хорошо.

---

Память, вводя прошлое в настоящее, уничтожает это временное измерение.(с)

Все мы в какой-то жизненный период переключали свои мысли с настоящего на прошлое. В большинстве случаев в воспоминаниях негативные моменты из жизни всё же преобладают над позитивными. Это может быть связано с тем, что при мысленном обращении к прошедшему временному измерению, человек неосознанно желает завершить ту ситуацию в полной мере, если она осталась неразрешенной или сильно травмирующей. Все те переживания, которые он, вспоминая, испытывает вновь, могут перенестись во времени и негативно сказаться на жизненных аспектах уже его настоящего. К примеру, душевная боль, которая была доставлена ему другими людьми, может способствовать выработке защитного механизма, который потом будет проявляться в избегании общества, чтобы не быть преданным вновь.
Я считаю, что не стоит увлекаться таким мысленным возвращением к прошлому, в ином случае, в нём можно погрязнуть настолько, что связь с настоящим будет потеряна напрочь.
Но если умело использовать свои воспоминания, например, не цепляться за те травмирующие моменты и чувства, а наоборот, извлекать из всего этого опыт и какие-то выводы, то это сумеет значительно облегчить нашу нынешнюю жизнь.

@темы: учеба

---

Магнитные бури..~

Сегодня на консультировании опробовали интересную методику - разбивались на рандомные пары и рисовали в полном молчании по очереди.
Очень занятно было наблюдать как за собой, так и за их тактикой в этом процессе. В свою очередь я сразу подметила, что мне куда комфортнее дополнять чужие образы, доводя их до совершенства, комбинировать несколько, нежели создавать свои с нуля. Конечный наш результат, который, к слову, отдалённо напоминал творчество моего излюбленного Ван Гога, приглянулся всей группе. Он был настолько абстрактен, что каждый анализировал его в меру своего восприятия, отчего и настолько стал приятен. Я же не видела в нём ничего особенного, потому домой его утащила одна из одногруппниц.
Во время рефлексивной части я высказала своё открытие по-поводу своей тактики в общении и меня преподаватель вновь назвала хорошим коммуникатором.
Приятно.~

---

День опухших глаз и красных щек

Сегодня осталась после пар, чтобы спросить у одного прелестного преподавателя-психоаналитика совета по своему щепетильному вопросу, касающегося проблем в семье.
На протяжении всех 30-ти минут, что она мне любезно уделила, я нескончаемого лила слёзы. Она помогла мне осознать, что я слишком близко принимаю их проблемы, беру на себя непосильную ношу в ответственности за то, что ко мне не имеет отношения. И это мешает мне жить для себя самой.
Я не должна настолько включаться в чужую жизнь, пусть, и моей семьи. Я не могу постоянно предотвращать все эти ссоры, беспокоиться за их отношения и пытаться разрулить обстановку каждый раз.
Я не умею выстраивать дистанцию, я настолько расходую себя, всю свою энергию, что у меня просто не остаётся сил.
Людям приятно со мной общаться, потому-что я привыкла раздавать свою энергетику каждому желающему. Но проблема в том, что мне никто не подаёт её в ответ.

Я истощена.

---

Весна..

Атмосфера за окном просто пронизана тёплой меланхолией.
Вся округа понемногу оживляется - солнце стало подавать больше энергии, надоевший гололёд преобразуется в лужи, ветряные порывы больше не кусают за щеки, а люди стали улыбаться гораздо дольше.
Я чувствую, как моя бодрость держится дольше обычного, а в голове зарождается всё больший поток мыслей, порой, правда, бывает что и не самых солнечных. На душе возникает тревожная тоска, причины возникновения которой мне непонятны. Если у шизотимиков есть весеннее обострение, что так свойственно шизофреникам, то я чувствую его на себе в полной мере.

---

Мыслишек пост.

Наша душа насквозь пронизана различными чувственными мелодиями.
Которые заложены другими людьми, воссозданы нашими мыслями, эмоциями. Записаны, словно на плёнку, во время каких-то событий, которые потом со временем уходят в воспоминания и тоскливо отзываются где-то в глубине до боли знакомыми нам звуками.

И это истинная удача однажды встретить того, чья музыка перекликнется с твоей.

---

Арр

Сегодня меня угостили капкейком. Боже мой, я едва не растаяла от нахлынувшей на меня бури вкусовых эмоций!
Это такая вкусняшка, что я пришла в немой восторг после первой же ложечки.

Теперь я решила, что по знаменательным событиям буду раскошеливаться на одну такую вот прелесть. Для себя любимой.~

---

Хм.

Интересно, но я словно чувствую, как ролевое общение вновь стало потихоньку поднимать мою психологическую зрелость.
Вероятно, здесь всё крепится от того, что события, переживаемые через письменную речь, каким-то образом откладывают свой отпечаток и толику опыта.
Даже забавно ощущать, как любовные переживания через текст заставляют моё тело краснеть на самом деле. Вот что значит кинестет.х)

---

эйфория

Я нашла песню, которую потеряла еще в детстве.
Заслушала её до дыр и осознала, что она просто идеально описывает все мои мысли, чувства и внутреннее состояние.
Чудеса..

---

Моё былое задротство затянуло меня с головой.

Интернет зависимость обострилась до беспредела.
Я стала терять связь со временем, с реальностью и окружающими. Я заглядываю на страницу на пару диалогов, а засиживаюсь до поздней ночи.
Виртуальность вновь кажется всё притягательнее, как давно я не испытывала этого состояния. Мне стыдно и приятно одновременно.
Мои былые насмешки в сторону интернет-ролевиков и их неудавшейся социальной жизни утихли и перешли в мои собственные мысли. Интернет сообщество восприняло меня с распростёртыми объятиями, заваливая лестными словами мою письменную речь. Посты, что я не писала годами, затягиваются всё дальше, соигроки становятся всё старше, благоразумнее и красноречивее. Я встретила своих единомышленников по духу, от которых так долго пыталась отказаться, желая вписаться в другое общество с их скучными устоями и правилами.

Мне так плохо, от того, как мне хорошо.

---

А еще...

Еще мне нужно прокачать свой писательский навык. Я совсем скатилась.
Необходимо восстановить чтение, но я так отвыкла...

---

Милаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилаямилая

В моём понимании милая - это как бы и не красавица, но и не до конца страшная.
В последнее время всё больше раздражает слышать этот комплимент в свой адрес.
Бр.

---

Хмм.

За последний месяц я слишком много выходила в социум и слишком много потратила энергии. Начиная от частых походов в кофейню и заканчивая ночными посиделками в душном пабе.
Так же я стала понемногу обращать внимание на противоположный пол. Я стала выделять юношей из толпы, а не пробегать мимо, отчаянно пряча взгляд. Так же взамен получила крупицу опыта.
Благодаря мнению со стороны я поняла, что совершенно не выгляжу на свой возраст. Не знаю, влияет на этой мой инфантилизм или же внешние дефекты, но так оно и есть. На днях спросила на сколько лет визуально я выгляжу и мне ответили, что на 15. А с учетом того, что я была еще и накрашена, то это немного задело. Сколько бы лет не прошло, я продолжаю выглядеть на чертовы 15. Мрак.

И если я и стала как-то обращать на себя внимание, то только если школьников. Обидно даже. На работе даже как-то пикапил местный Дон Жуан (его любовные подвиги я раскрыла позже и к счастью довольно скоро). Ну как спикапил, это был единственный человек, которого я заметила сразу и в наглую за тем следила. К чему такой интерес, спросят меня многие? А весь секрет в том, что он был полнейшим прототипом моего кумира. Внешне, характером, всем. После его обращения ко мне я даже обрадовалась на первых парах с мыслями "Божечки, во мне таки увидели женщину на второй десяток!". Но стоило узнать, что тот младше меня на 5 лет, как самооценка плавно поползла вниз прямиком под столик, который я обслуживала. Да и нынешняя молодежь в том же лицее не упускает возможности флиртануть, что до сих пор смущает.
Как грустно, что я стара для всего этого.

---

Инсайт.

Я любила не человека, а лишь его образ, который построила сама же.
Я привязалась к своим фантазиям, а не к его личности.
Я была влюблена в иллюзию.

---

Помощь зала.

Как тактично увильнуть от приглашения в бар?
Фраза: "Мне влом" почему-то не канает..

---

Уже март за окном.

Время за полночь, я сижу в кромешной тьме и стараюсь печатать как можно тише, чтобы не потревожить сон своей соседки.
Уже прошло достаточно много времени, я все заглядывала сюда, но не решалась написать. В голове не возникало совершенно никаких мыслей. Впрочем, как и сейчас.
В моей жизни не наступило совершенно никаких перемен, а вот планы на будущее начали понемногу строиться. Пусть и недостежимые, но это всяко лучше, чем никаких.
Я снова погрязла в виртуальной жизни. Создав страницу на имя самого дорогого и наиболее близкого мне по духу персонажа, я тем самым утонула в нём с головой. Бесповоротно.
Прекрасно осознаю, что это очевидный бег от суровой реальности, прятки в мире своих грёз, но ничего от своей рефлексии я не меняю. Как был проведен самый ответственный и судьбаносный период моей жизни в интернете, так он ко мне и вернулся. Такой родной, вязкий и искусственный.