Я сделалЪ

Встала пораньше и день сделался гораздо продуктивнее.
Закончила свою цветочную девчушку.

---

Утро доброе

Сегодня я себя переборола и проснулась в половину 10-го, вместо прежних 11. Я решила понемногу подходить к заветным 9-ти утра, чтобы не вводить свой организм в стресс резким скачком с 11 до 9. Не знаю почему, но именно девять утра кажется для меня самым оптимальным временем суток. Было приятно проснуться пораньше, посидеть на кухне в с ноутбуком и полюбоваться утренним морозным солнцем.

---

Начала писать и на меня нахлынул неожиданный поток мыслей

Я все яснее ощущаю, как на подходе новый возрастной рубеж. Когда все понемногу начнут обзаводиться семьями, своей жилплощадью, карьерным ростом, детьми или просто головокружительными романами. Хоть и большинство уже в наши дни занимаются всем этим, но я, к сожалению или к счастью, общаюсь с такими же одиночками, как и я сама. Но я прекрасно понимаю, что рано или поздно наша сладкая независимость будет чем-то нарушена. Девчонки, с которыми я вот недавно обсуждала нравственные ценности нынешнего времени и преждевременный уход в семейный быт, однажды повстречаются мне в далеком будущем с обручальным кольцом на пальце. Хах, отчего то мне кажется, что если у меня и появится к тому времени свои апараменты, то единственный, кто их будет со мной делить, будет мой кот. Я.. сейчас я не представляю, кем и где я буду работать к том далекому времени, по специальности или как судьба даст, кто останется у меня из друзей, будут ли они вообще, какие у меня будут отношения с семьей и появится ли вообще спутник моей жизни.
Не знаю, ничего не знаю. Но почему-то в моих образах лишь уютная квартира, домашний зверёк и здоровенный шкаф с книгами. Понимаю, что я сама сейчас себя программирую, но ничего не могу поделать. Я не ощущаю у себя потребности в чьем-либо присутствии. И это пугает.

---

Мыслей нет совершенно.

Недосып на меня плохо влияет. В последнее время стала ложиться все позднее и позднее, не знаю что со мной. Никогда совой не была, после полуночи мой мозг просто машет мне платочком и все.
Ну хотя вчера я засиделась до 2-х только из-за того, что меня с головой накрыло желание рисовать. И я с таким наслаждением вырисовывала портрет, пока на фоне шел 9-й сезон Supernatural, а соседка так же сидела рядом и залипала на турецкий сериал.. это было чудесно.

---

Что это тут у нас?

Пролог.

Хоть раз в жизни в тебе просыпалось желание просто все взять и бросить? Бросить свою никчемную и муторную работу, послать к черту это лицемерное общество с их требованиями и обязательствами, прекратить наконец играть социально-желаемую для кого-то роль и остановить на мгновение этот неудавшийся этап в твоей жизни? С ходу поставить паузу и замереть, наконец переведя сбитое, болезненное дыхание.
Если да, то ты как никто другой поймешь, каково это задыхаться изо дня в день, будучи не в силах хотя бы на мгновение приостановить этот бушующий временной хаос. Хаос, который окружает и обволакивает тебя с каждым днем все крепче, теснее, и становясь лишь тягучей от твоих нелепых попыток выкарабкаться. И в какой-то момент все твои движения замедляются все отчетливее, воля слабеет, а безразличие наступает, застилая твой рассудок черной бахромой. И ты тонешь. Тонешь, в этой тягучей и отвратной массе, которая вскоре накрывает тебя с головой и становится лишь темным коконом, который ты вскоре будешь найдешь чертовски уютным.

И я тонула.

@темы: писанина

---

Быстротечный день

Сегодня у меня выходной. Так что на этот день я заранее запланировала поход в гости к подруге, чтобы её пофоткать, как я и давно обещала. Правда, день сегодня нифига не солнечный, так что пришлось использовать жесткий свет и самый высокий уровень iso, отчего на фотографиях при тщательном изучении можно легко заметить этот паршивый шум. Как бы то ни было, мы обе остались довольны нашей работой. Мне остается только обработать наиболее яркие и сохранить себе в портфолио. Так же я еще успела забежать в уютеру, а та-ам завоз разных новогодних ништяков! Так что зависла я у них на добрые пол часа.) Увы, цены за такую красотень безбожно кусаются, отчего на кассу я пошла с одной только кружкой, но онапростопрекрасногосподибоже. Продавец даже подобрала для меня миленькую коробочку из под прилавка, пусть она и немного маловата, но она чудесно дополняет мою кружечку. : ) Я еще не решила, какому счастливцу она достанется к НГ, но уже подумываю какой чай к ней подобрать.

А еще я насквозь пропахла яблоком с корицей..~

---

Вопрос на миллион

Появилось спонтанное желание написать какой-нибудь интересный рассказ.
Ни сюжет, ни персонажи еще даже в скетче не продуманы. Но если я в течение недели накатаю введение, вы оцените, котятки? Здоровая критика мне будет очень кстати.

---

Люблю зиму

Погода сегодня была просто сказочная и совершенно нетипичная для нашей Сибири. Ноль градусов со снегопадом и при всем этом не сопровождающимся родными ледяными порывами ветра.
С университета я возвращалась сегодня поздно, когда уже мою дорогу освещали редкие фонари. Снег порхал в их отсветах и быстро таял, оставляя на моей парке мокрые крупицы. Без обычно воющего ветра было настолько здорово, что я даже сняла шапку и убрала ту в рюкзак, позволяя пушистым снежинкам путаться прямиком в моих волосах и там же скоропостижно исчезать. Людей было немного, это одиночество даже как-то вдохновляло. Появилось желание забежать в гости к какой-нибудь подружке, вытащить ту на улицу и закидать друг друга снежками, либо же слепить на пару забавного снеговика или же найти другое применение такому липкому снегу. В общем, всеми силами позабыть о своем возрасте/статусе/роли и окунуться в детские годы. К сожалению, таких подружек в этом городе не оказалось, и я просто поскорее завершила свой одинокий путь, успев, правда, отослать на эмоциях голосовое сообщение Маринке в Москву.
День прошел лучше, чем я предполагала.

@музыка: Маша Badda Boo – Луна

---

хм

Вернулась в общагу. Прилива счастья, как ни странно, не последовало. Все чаще стала ловить себя на мысли, что сколько бы дома не было скандалов и шума, то там мне все равно приятней. А тут чужой город, чужие люди.
Мне все стало неуютно. Я устала от этого окружения, общества и места.
Я хочу сбежать...

---

Дома.

Пары сегодня пролетели быстро. На одну не пошла, последнюю отменили. Поэтому я сразу же навострила уши и помчалась домой в Юганск. Завтра у меня законный выходной, а среда праздничный день, так что я уже предвкушала предстоящий отдых. Вроде бы, если подумать, то я не так то сильно напрягалась в этом семестре, чтобы так упиваться им. Но отчего-то мои моральные силы знатно истощились, отчего я пол дня ловила такой кайф от одиночного нахождения дома...
Родители на работе, брат у бабушки. Почувствовала себя такой школьницей.) Ведь квартира у нас не так часто находится пустой, а раньше я сидела в ней не вылезая, потому и время от времени мне удавалось остаться одной.
В общем, мне было хорошо. Я нашла в шкафчике свой любимый чай, посмотрела фильм, пообщалась с подругой, послушала музыку и немного порисовала. Если бы не ворох долгов, то я бы вообще сейчас пребывала в нирване.~ Жаль, что время так быстро пролетело.

---

Пурум-пурум

Люблю я все эти предпраздничные суматохи.
Все куда-то бегут, спешат, носятся, не успевают. Каждому нужно урвать что-нибудь поярче и подешевле, посимволичней и неординарней, пока хозяева наиболее востребованных точек весело потирают руками и задирают цены с каждым днем все выше и выше.
Обычно и я ношусь в декабре со всем этим многочисленным и беспокойным потоком, выглядывая на полупустых полках что-нибудь действительно стоящее. К выбору подарков я всегда относилась очень скурпулезно, исходя из нужд и особенностей тех, для кого я их подбираю, и никогда не жалея денег на действительно прелестную и нужную вещицу. Потому, уже в начале января я ходила бомжиком и тоскливо оглядывала тот ворох новогодних подарков, который, увы, для меня подбирался не с той же тщательностью. Но ведь не в подарках счастье, верно? Верно.
Но вот в прошлом году участвовала в одном флешмобе, где идет рассылка подарков к НГ незнакомцу. Ты оставляешь свой адрес, и тебе потом дают адрес такого же анонимного, и все весело суетятся и собирают все эти посылочки, а потом стоят часами в очереди на почте. В тот подарок я и впрямь вложила всю свою душу, тщательно отбирая даже самые маловажные вещицы. Посылка собралась знатная и чертовски уютная, я очень рада, что добралась она до места назначения быстро и к действительно стоящей девушке. Но вот мой отправитель, увы, оказался не таким добросовестным и благополучно смылся с просторов дайри, что было чертовски обидно. Ну первый блин комом, как говорится. Я собралась с духом и вновь оставила заявку на участие в такой же анонимной штукенции, правда, уже на просторах ВК. И уже с большим удовольствием принялась понемногу подбирать маленькие подарочки. Уже даже заказала книжечку с рождественскими рассказами зарубежных авторов, которую уже сама хотела как два года, вот. Надеюсь, что хотя бы в этом году мне повезет с моим Тайным Сантой.

---

Больше цитаточек к рисункам

"Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна...
Но до неё никому дела нет, хоть убейте."

Патрик Зюскинд
«Контрабас»

@темы: рисую

---

Кризиса пост

Эта неделя меня изрядно вымотала, хоть и объем работы был не так громоздок.
Скачки погодных условий за эти дни были одуряющими, в итоге я просто валилась с ног от нависших мигрени и головокружений.
Так же в начале недели с моей одногрупницей завязался разговор о фотоиндустрии, и она вновь так тихонько намекнула, что у меня есть зачатки нужного ей фотографа. Моя забитая самооценка вновь стала верещать, мол, что за ересь, я мало фотографирую, да и качество снимков явно уступает всем этим девицам с зеркалками, коих сейчас развелось как мух.
Но забытая мечта детства стать фотографом больно кольнула меня изнутри, и я, после недолгих раздумий, согласилась её пощелкать в обмен на аренду фотоаппарата.(еще две модели нашлись быстро, ахах)
После этого я пришла домой и стала тщательно изучать всю возможную информацию о фотографах и их деятельности в целом. После трех часов неожиданно началась соматика, и я свалилась в кровать с новыми вспышками головной боли. Последующие три дня состояние было такое же разбитое, как ни странно. Похоже, что мой организм неприемлет даже мысль об изменении профессии психолога на какого-то несерьезного фотографа. Моя семья, конечно же, отреагирует в разы жесче, если я найду в себе страсть к фотографированию и прийду к ним со словами: "Мам, пап, все решено, я отныне фотограф и ухожу отсюда в вечное плавание".xD Правда, мой отец с детства увлекался фотографиями, всякие кружки, куча фотоаппаратов, но с моим рождением у него это все, увы, отпало.
Как сказала одногрупница - передача навыка по крови, но, боже мой, я сторонник концепции чистой доски. Ну не может ребенок пианиста от рождения сесть за пианино и начать играть собачий вальс, хот убей я не на стороне данной теории.

В общем, время покажет, кто я есть. Мой кризис давно запущен, и я все в том же поиске себя и своего места в этом мире.

@темы: мысли

---

Как же мир тесен.

---

Меня не слышат.

С детства так повелось, что меня никогда не слушали.
То ли говорю я так неинтересно, то ли интонация моя так усыпляет, то ли я сама не вызываю интереса к себе, черт его знает . Всегда меня цепляли такие моменты, когда я, будучи итак закомплексованной и неуверенной до кончиков своих ушей, пыталась донести до кого-то свою мысль, как меня бестактно прерывали и гнули свою линию. Обычно такие моменты происходили в компаниях, отчего я на будущее уже тогда стала испытывать неприязнь к подобным сборищам.
Вчера на меня навалился давно позабытой силы стресс, вызванный, как оказалось, проблемой еще подросткового возраста, успешно тогда мною вытесненной. Возник он на пороге кофейни неожиданно, столь же неожиданно, как и моё решение навестить её на тематический сбор для игры в мафию. Этот господин вальяжно вломился в моё и без того меланхоличное состояние, вызвав постепенно проявляющуюся дрожь в конечностях, трудом подавленные слезы в уголках глаз и, конечно же, пропадающий голос. Позже к нему присоединилась моя соматическая госпожа мигрень и они любовно станцевали на моей психике знойный танец, от которого потом я едва не валилась с ног от обостренных болезненных симптомов и последующую ночь удачно проерзала в таком состоянии, которое бывает у меня лишь при сильном жаре.
А начиналось все вполне занятно. Я уломала свою соседку на совместную прогулку в кофейню и уже там мы уютно расположились на диванчиках в ожидании своего кофе и начала игры. Народ медленно кучковался к назначенному часу 8 человек, считая и нас, уже восседал в кругу и молчаливо озирал каждый своего соседа. Правда, выискался среди нас лишь один экстравертированный, который пытался скрасить неловкость своим непринужденным трёпом. И что, кстати, у него вполне так получилось. Я же не обнаружила в себе того же источника энтузиазма и внутренних сил, отчего успешно заткнулась, пока остальные перебрасывались короткими фразами. Мне правда хотелось влиться в скупую беседу, но не позволили мне этого то ли моя проклятая скромность, то ли незнание того, что же черт возьми мне произнести. В голове был туман. Едкий, вязкий и густой туман, сквозь который ни единой мысли не проглядывалось. Игра уже пошла, а я все молчала, время от времени вежливо улыбаясь в уместные моменты. Моя скрытность стала привлекать внимание и в итоге на меня то и дело косо смотрели, либо старались вывести к всеобщему тухлому трёпу. Неудачно. Тогда меня просто приняли за странную и тихую и стали голосовать против, мол коли молчишь, то сто пудов мафишь. Теория их три партии подряд прогорела и на меня просто махнули рукой, ведь фраза "Ты все время молчишь, скажи же уже что-нибудь" не приносила желаемых плодов. И тогда уже возникли первые замашки на тревогу. С этими придирчивыми взглядами, тихими смешками мне уже становилось неуютно. Причем к всеобщему комплекту один из присутствующих жутко напомнил мне одного прелестного актера, которым я когда-то упивалась, и я еще и возгорела тайным обожанием к юноше, который явно был занят. Я всегда упивалась безответными чувствами, меня вдохновляет эта сладкая тоска. Но глазки я строить не стала, хотя так бы поступила любая на моем месте, я просто время от времени на него поглядывала, с мысленными шумными восхищенными охами, и успешно делала вид, что вообще его не замечаю. Потом вновь пошло вытеснение, типа "Да не, мне фиолетово, вот какая у него прелестная девушка, у них чудесная и гармоничная пара" , и моё состояние стало усугубляться со скоростью увядающей зажженной спички. К концу вечера меня просто сморило от головокружения и я лежала на коленях подруги, усиленной тыкаясь в телефон, который спасал меня на протяжении всего вечера от назойливого внимания.
Позже, когда все кончилось, на мысленную сцену выскользнул мой внутренний Критик, который закритиковал моё сегодняшнее отстойное поведение до такой степени, что я ощутила всю ту никчемность, которая так давно не появлялась в моей жизни. Еще со времен подросткового кризиса.

---

Флешмоб

Заходим на сайт: citaty.info/random

Там выпадают случайные цитаты. Берем, пишем у себя вот это:

1. Обо мне: «У тебя есть все основания злиться. Но, поверь мне, чем больше убиваешь, тем больше тебе сносит крышу. Кровь подпитывает ярость. По мне, так у тебя две возможности. Можешь продолжать убивать, и однажды не узнаешь себя в монстре, каким стал. А можешь забыть и продолжить свой путь, потому что это единственное, что может дать тебе успокоение.»

2. О жизни:« Какой волшебной музыкой звучат, нам голоса любимых на рассвете!»

3. О будущем: «Жизнь каждого человека - это дневник, в котором собираются записать одну историю, а записывают совсем другую.»

4. О врагах:« Просто некоторые женщины меня чувствуют, и чувство их передаётся мне. Только тогда со мною что-то происходит.»

5. О друзьях: — «Тебя трудно найти.— Слишком многие ищут.»

6. Про сегодняшний день:« В годы надежды плодятся поэты,А в пору гниенья — начальство.»

7. Про завтрашний день:« Быть свободным — сложно, но это стоит!»

8. Про мой характер: «Любопытство до добра не доводит, но все-таки это не порок.»

9. Кредо: «Не мать, а мачеха — Любовь:Не ждите ни суда, ни милости.»

10. Отношения: «Куда бы ты ни пошел, со всех сторон тебя окружает та же бесконечность. Где бы ты ни находился, ты находишься в центре Вселенной.»

Хоть и бред, но забавный.)

@темы: флэшмоб

---

Флешмоб.

1 день - Что для вас слово любовь и слово дружба?
2 день - Какие особенности внешности вас привлекают?
3 день - Человек вызывающий у вас негативные эмоции.
4 день - 7 людей которых вы любите?
5 день - Ваши предпочтения в партнёре.
6 день - Что вы чувствуете к окружающим?
7 день - Что вы думаете о себе?
8 день - Один из ваших секретов.
9 день - Ваши главные достоинства.
10 день - ваши главные недостатки.
11 день - Сможете ли вы признаться в любви?
12 день - Ваш первый поцелуй.
13 день - 100 всего вашего любимого и не любимого.
14 день - Что думаете о мире?
15 день - Любят ли вас окружающие?

@темы: флэшмоб

---

Давненько здесь не бывала.

Что же.. как бы не был хорош жж, на дайри гораздо уютнее.
Ничего интересного, собственно, у меня таки не произошло. С летней подработкой я успешно прогорела, в моем городе студентов не особо чтут. Самообразованием я так и не занялась и обхожусь Кингом, за коего, не буду кривить душой, берусь не так часто, как этого хотелось. Готовить стала еще реже, чем в общежитии. Со времени переезда, кстати, моя хандра лишь усугубилась и депрессия на легкой стадии уже за мной закрепилась. Но зато в подобном состоянии вдохновение накатывает чаще обычного, и я с головой погрузилась в рисование.
Мой флегматизм постепенно обволакивает меня от самых пят до неумело прокрашенных корней волос. Я стала находить удобство в более длинных волосах, которые чаще обычного находятся в "творческом беспорядке", просторная и все менее женственная одежда стала пользоваться у меня еще большим успехом. Музыка от расслабляющих инди-мотивов вернулась к исходному тяжелому року, а в ролевых чатах я вернулась к мужским ролям. Про ежедневные порисульки я тоже смею подметить.
В общем, если я и раньше чувствовала себя не очень то уютно за стенами дома, то теперь я полностью погрузилась в себя и свое своеобразное творчество.
Но и тут же я уловила плюс - меня перестало заботить впечатление, которое я могу произвести на окружающих. Я больше не приподнимаюсь на носочки, чтобы стать на уровень глаз моего приятеля. Я меньше озабочена тем, чтобы кому-то угодить, стала больше внимания уделять себе лично. Не нахожу необходимым напускать на себя маску добродушия и расположенности ко всем подряд, в надежде получить лишний плюсик к своей характеристике и карме. Противоположный пол почти перестал вызывать во мне смущение и неловкость, когда я всегда усиленно думала, какой я могу казаться уродиной в их глазах. И это прелестно. Кто бы мог подумать, что по**изм придает столько храбрости.
Моя семья всегда чтила меня эгоистом за мой пофигизм, так что теперь мой альтруизм понижается со скоростью температуры за окном. Что же, теперь чужие слова будут подтверждены действием и это уже не будет вызывать у меня того волнения и расстройства, кои были из-за несправедливо брошенных слов.

Мне стало жалко того времени, что я впустую убила на людей, которые того не стоили.

Мнение и капли нервов, что я тратила вместе со своим терпением и желанием угодить неблагодарной публике.

---

- Что-то ты сегодня какая-то бледная..
- Влюбилась.

---

Завела бумажный дневник и совсем позабыла об электронном.